Como virar Lobisomem

1 - Seja o sétimo filho homem da família e não se deixe batizar pelo primogênito.
(Com coisa que vc poderá optar, né?)

2 - Coma cérebro de um lobo.
(Cara, vc já é um monstro!)

3 - Beba água de uma fonte ou poço usados por lobos.
(Pultz, vc tá procurando mesmo, hein!)

4 - Coma carne crua de lobo.
(Ah, tá, o cérebro lá em cima tava cozido.)

5 - Experimente carne humana.
(Não! Nesta altura do campeonato, se der vontade de fazer isso, vc JÁ É o Lobisomem)

6 - Use roupa feita com pele de lobo.
(Pronto, aí, até o gosto pra roupa já é de lobo!)

7 - Use um cinto feito com a pele de um criminoso executado.
(pultz, essa é sinistra.)

8 - Seja mordido por um lobo.
(Essa todo mundo sabe!)



e agora...

Como matar um Lobisomem

1 - Sangre-o com um objeto de prata.
(Essa vc já sabia , né?)

2 - Saúde o bicho com o sinal da cruz.
(E ele morre?? Pultz! Que lobinho mais fruta!)

3 - Conte ao cara, quando em forma humana, que ele é um lobisomem.
(Pultz! Lobisomem que morre de susto! Rarararararararra...)

4 - Queime as roupas que ele abandonou na hora da transformação e as substitua por outras novas.
(Nossa! Esse Lobisomem é a maior CREUSA! Já imaginou a cara dele quando voltar à forma humana e ver aqueles modelitos hor-ro-ro-sos que vc deixou espalhados pelo chão? É de ter um surto e morrer mesmo. Afinal, ele é um Lobisomem fashion, hiper na moda, elegantérrimo! Uia.)

5 - Chame o Lobisomem pelo nome de batismo.
(Essa é a melhor. Já imaginou... vc, um pacato lobisomem andando pela selva, quando de repente chega eu e berro: -José Inácio Lourenço! Vc se olha, pensa naquela mala sem alça, chato pra caralho, que ninguém consegue nem conversar, que é o José Inácio Lourenço, aquele cara que vc gostaria de estraçalhar com seus dentões, mas nunca o encontrou, claro, ele é vc e vc não sabia... Aí vc entra em pânico: -Não! Não! Não pode ser! Eu não sou o José Inácio Lourenço! Oh, não! E catapumm! - vc cai no chão duro.)

6 - Dê-lhe uma surra com dus cordas de fumo e amarre uma terceira em seu pescoço.
(O Ministério da Saúde adverte: fumo mata!)

7 - Jogue água benta na criatura!
(Banho? Nem pensar!)

8 - Atire no dedo mindinho do pé esquerdo do monstro com uma bala molhada em água benta ou lambuzada de cera de vela de altar.
(Pultz! Leve tudo ao forno e deixe assar por 30 minutos! - isso é uma receita.)

Essa tava lá no Rodriguimm !